Mais uma vez, Zero de Piada

Mais uma semaninha comigo a finalizar isto. Sempre o melhor para o fim... Só há aquele ligeiro problema de hoje ser sexta-feira e ninguém quer saber desta merda. É por isso que escolhi a sexta-feira, se não tiver piada ninguém viu, se tiver ao menos riu-me das minhas próprias piadas. Win Win Situation.
O blog está a correr bem, mas continuo sem ter novos números de telefone de raparigas. Talvez para semana já esteja no papo.
Juro que estou mesmo sem assunto. Eu bem tinha dito que não queria continuar nesta merda, ainda por cima o único com piada nisto é o Rafael, sempre com o seu estilo humorístico vincado nos textos que escreve. Já o Ricardo, gostei da moral dele em vir criticar o tamanho do que eu escrevia no meu outro blog, quando ele escreve romances policiais nos textos dele. Tá boa tá Ricardo. Os outros não li. Não tiveram piada na primeira semana, por isso achei por bem fazer uma greve. De qualquer forma o que eu tenho a dizer sobre os textos dos meus colegas é o seguinte:



Estalou aí uma polémcia entre o Rui Sinel de Cordes e o Nuno Markl. Ao que parece o RSC disse que não gostava de Monty Python e o Markl ficou triste. Eu via o RSC na SIC Radical e pensava: "Este gajo não tem noção dos limites". Era do humor negro mais pesado que já tinha visto. Coisas mesmo fortes. Este pandan todo fez-me, no entanto, investigar um pouco sobre ele e vi um vídeo no youtube onde ele explica o porquê desse ter esse tipo de humor. Realmente é um facto, eu faço uma piada mórbida ao pé de amigos e tem graça, se vai o gajo fazer num canal do cabo já começam todos a dar cambalhotas. Precisamente por isso, estou contigo Rui e vou mandar aqui uma piada negra... mas sem piada: "Finalmente após uns 14 anos de carreira futebolística, pode dizer-se: O Abidal é, futebolistica e patologicamente, um cancro." EINA GANDA PORCO! Ainda por cima o Abidal estava a jogar bem. De qualquer forma acho piada a uma coisa... cancro no fígado? Sempre me disseram que as discotecas em Barcelona eram uma loucura, mas pensava que o Eric era mais responsável... era de esperar um cancro no fígado praí do Jorge Palma, mas o Jorginho anda-se a aguentar firme. De qualquer forma, as melhoras Abidal, os extremos direitos contrários sentem a tua falta!


Falando agora no terramoto do Japão (não, não vou fazer piadas sobre isso), vi uma americana que escreveu isto: "As pessoas têm que repensar as suas atitudes em relação ao meio-ambiente. Antes disto, já foi o Katrina, Aquecimento Global, Tsunami no Sudeste Asiático e (atenção) o 11 de Setembro." Eu não sei o que vocês estão a pensar, mas eu já encomendei armas anti-aéreas não vá começar uma chuvinha de aviões. Sempre tive medo desse flagelo que é a precipitação de aeronaves. Na verdade, a minha única preocupação com este terramoto, foi o sushi. Aquilo agora com as estações nucleares a rebentar, ainda me calha um nigiri de salmão com pernas (oops, saíu a "piada").

Outro tema interessante foi a queda do telemóvel da minha mãe no azeite. Uma coisa que toda a gente faz é temperar bacalhau, com o telemóvel na mão. Dá sempre aquele gostinho especial ao bacalhauzinho. Acho que depois disso a minha mãe recebeu um pack com toques polifónicos do Angélico e do Basshunter e wallpapers do Mikael (é assim q se escreve?) Carreira.

Agora vou tomar banho porque cheiro a cavalo, mesmo assim acho que cheiro melhor que a abertura de pernas da Elsa Raposo.

A Língua Portuguesa é assim tão difícil ?

Boa tardeee, hoje é um dia especial ! Não só porque joga o Benfica mas, principalmente, porque tivemos direito a dois posts hoje :) Tudo culpa do Rafael eheh

A minha indignação de hoje deve-se aos assassinos da língua portuguesa: pessoas que, não percebo porquê, insistem em escrever "neva-se" quando querem dizer "nevasse" ou então trocar "ligas-te" com "ligaste" (e outros que tais).

Eu nunca fui excelente a português, mas há os padrões mínimos para aqueles que se consideram portugueses, não é verdade ?

Hoje vou dar uma aula a todos esses assassi-nos (é assim que se escreve ?!) . Aproveita Tiago

Lição de Hoje: Ler o que escreves!

Como é que lês o verbo ligar na segunda pessoa do singular, vulgo "ligas" ?

E como é que lês o pronome "te" ?

ENTÃO PORQUE É QUE LÊS "ligas-te" COMO SE ESTIVESSES A LER "ligaste" ?? (e vice-versa)

Não é assim tão difícil, certo ?

Eu já considerava estes erros verdadeiros homicídios mas, nos últimos tempos, assisti a dois que me fizeram (quase) chorar:

"me-te" (será do verbo me-ter ?);

outro também muito bom:

"fos-te" (enviaram esta 'coisa' num SMS para o Rafael, ao que ele respondeu "fu-i" eheheh).

Só queria fazer aqui uma questão retórica sobre o (des)acordo ortográfico: porque raio tenho de aprender a escrever mal português quando aprendi a escrever bem há mais de 10 anos atrás ??

Egipto-->Egípcios, Egito-->Egícios ?

É um fato que o Benfica é campeão nacional (eheh)... fato ??

Enfiiiiiiiiiiiiiim.. Para a semana cá estarei para vos ensinar mais coisas giras :)

PS: BOA SORTE BENFICA @@

Eu é que fico à rasca com esta parvoíce toda

Sei que já vou atrasado e com alguma pressão por parte de algumas pessoas, cuja deficiência estará prestes a atingir o auge, mas não tenho culpa de ter imenso trabalho, tanto que ontem só cheguei a casa à uma da manhã, não podendo lançar a crónica.

Diz que no sábado passado houve por aí a tão aclamada manifestação da Geração à Rasca. Estou de acordo com alguns pontos da manifestação em si, mas há outros que são o cúmulo da . "Terminei a minha licenciatura e agora não tenho trabalho". Quantas vezes é preciso explicar a esta gente que uma licenciatura não é igual a emprego garantido? Uma licenciatura *pode* levar a um emprego, não garante. E mais, ao que parece, os grandes mentores -- ou pessoas com deficiência mental agravada -- foram tirar Engenharia de Museus, Engenharia de Tratados de Paz (?), entre outras merdas que ninguém sequer sabe que existem.

É assim que querem arranjar trabalho? A irem para a licenciatura mais fácil só para dizer que têm uma? Ainda há dias vieram-me dizer que havia um mestrado fantástico que se dá pelo seguinte nome: "Mestrado em Manutenção de Campos de Golfe". Não sei se hei-de rir ou de chorar, mas que isto já começa a roçar o ridículo, lá isso começa.

Esta imagem deve representar um engenheiro de Madeiras ou algo do género.

Eu não condeno as pessoas que entram para essas licenciaturas, mas acho que têm de começar a pensar antes de se inscreverem. É preciso ver duas coisas: saídas profissionais e fazer o que se gosta. Se as duas preenchem os requisitos, perfeito, caso contrário, há que olhar pela primeira. Não se pode optar por uma ou por outra porque é a mais fácil. Eu sei que não tenho moral para falar porque não estou na faculdade sequer, mas sempre fui péssimo a Matemática, e no entanto segui o ramo da programação, sabendo que isso me podia dificultar a vida, mas não baixei os braços e continuei. Não terminei o curso, mas estou na área, felizmente. 

Sei que quando um dia acabar o curso -- talvez quando for despedido -- vou-me mandar para uma Engenharia Informática ou algo parecido, que deve ser de um grau de dificuldade elevadíssimo para o meu conhecimento de Matemática, "mas que se foda", já dizia o outro -- aquele senhor que todos usam como exemplo para rematar estas deixas.

Às vezes pergunto-me: como será trabalhar como engenheiro de Museus? Deve ser cá um espectáculo do caralho, passar o dia a falar de museus e merdas que ninguém quer saber -- já estou a disparatar e provavelmente a ofender mil e um engenheiros deste país, mas sem medos. 

Não quero estar aqui a dar lições de moral a ninguém, mas por favor, escolham licenciaturas que tenham saídas ou que pelo menos alguém conheça, para terem o tal "emprego garantido" que tanto falam. Nunca houve, nunca vai haver, a não ser que se tenha uma irmã a trabalhar na ZON -- tinha que te mandar uma farpa, senhor Ricardo! Pensem nisso da próxima vez que se forem manifestar neste âmbito.

Mais um artigo em #ragemode. Sou o único desta equipa que nunca lançou uma piada e visa irritar todos os visitantes (temos disto?) deste blog.

Se eu não sou a palavra de Deus, então Ele é mudo

Bem-vindos mais uma vez! Esta semana vou começar por vos falar de religião! A maior parte das pessoas que conheço dizem-se católicas. Também conheço evangelistas, no fundo cristãos. Existem budistas, hindus e muitos outros. Eu, graças a Deus, sou ateu. Ou seja, não acredito em Deus..

Na minha opinião, se Deus existisse, o mundo não era a porcaria que é. Quem acredita, vê Deus como o símbolo do bem e da justiça. Se assim é, porque há quem tenha tanto sem fazer por isso e quem não tenha nada, mesmo lutando para ter? Porque há pessoas a morrerem à fome sem poderem fazer nada contra isso e outros que nascem com o cu virado para a lua, a usar fraldas de ouro? Pois... Deus é grande mas eu nunca o vi.

Ok, ter fé e acreditar nunca fez mal a ninguém, só faz é bem. Mas ser fanático é algo completamente diferente! Como uma vez um amigo meu disse: “Para a minha avó não se brinca com Deus. Para a minha mãe não se brinca com a doença.”.

Mas se a vossa namorada for religiosa, tentem mandar esta piada. É capaz de pegar.

“Hoje sonhei contigo e estavas muito religiosa! Ajoelhada com um terço na mão .. e dois terços na boca!”

Falando em pessoas fanáticas pela religião, dou agora um exemplo de uma senhora que acredita mesmo em Deus! E a continuar assim, rapidamente vai ter com ele.

Realmente é um mito que as mulheres não sabem conduzir... Quase que estacionou.

Lembram-se da “Rua Sésamo”? Lembram-se do ”Poupas”? Óptimo!

Como todos sabem, o actual primeiro-ministro de Portugal é o Senhor Engenheiro (?) José Sócrates, “Sócras” para os amigos. Acreditem ou não, foi ele que fez a voz do “Poupas”!

E para confirmar isto, deixo-vos com este vídeo. Atentem principalmente na frase “entornou-se o balde”!

Então? É ou não é? Igual!

Já que estamos numa de relembrar programas do passado, deixo-vos agora com o mítico “Ponha, ponha..!” do frenético“Agora ou Nunca”:

Nem vou fazer piadas sobre isto, deixo-vos simplesmente com os dois comentários mais votados deste maravilhoso vídeo. “Momento mítico da televisão portuguesa.... Fazem falta programas assim... Agora é só merda...Dança comigo, dança contigo, dança do gelo, dança no ar, dança no c*r*lho... F*d*-se...”, “Hoje em dia, em tempo de crise, o gajo até punha a iguana no cu por 250 contos”. Não sei se me ria mais do vídeo ou dos comentários!

Para finalizar o meu segundo post, deixo-vos com uma história verídica, onde nem vale a pena acrescentar mais nada!

“Dave Ismay tem 64 anos e é um comediante britânico. Os médicos diagnosticaram-lhe uma cirrose hepática e deram-lhe três meses de vida. Inspirado pelo filme ‘Nunca é Tarde Demais’, protagonizado por Morgan Freeman e Jack Nicholson, criou uma lista de coisas a fazer antes de morrer e não olhou a despesas. Mas, após uma viagem à Austrália, a compra de um Mercedes de 30 mil euros e de um passe para um luxuoso clube de golfe na Irlanda, soube que o diagnóstico estava errado e que padece de uma doença curável.”

Epá.. Que azar, já não vou morrer!! E agora?

Obrigado pela vossa leitura atenta e cá vos espero na próxima terça-feira! Se gostaram, partilhem. Se não gostaram, um gang de Chelas já vos bate à porta não tarda nada. Até mais!

Magic people Voodoo people!

Posta a primeira semana do blogue podemos chegar a um consenso que foi uma semana bastante fraquinha em termos de conteúdo. Como primamos pela consistência e como achamos que somos mega ri-fixes, prometemos fazê-lo ininterruptamente. Desde choros a picardias, passando pelo 'Maradona da carninha', pode-se dizer que todos os posts tiveram um bocadinho de futebol à mistura. Nem sequer me apresentei na primeira semana para além de dizer que era duma espetacularidade tal que não seria possível ser igualada. E já que os meus colegas se apressaram em dizer que não vão postar sobre futebol, eu como tenho a mania que sou diferente, vou postar sempre, não sobre futebol, mas sobre o desporto em geral, pois creio que há muito para dizer sobre isso visto que todas as semanas surge alguma coisa com piada.

Já me ia esquecendo. Bem dito, bem feito. Primeiros comentários e disseram logo que não tinha piada nenhuma. Lágrimas escorreram pelo meu rosto como se do Mr. Water me tratasse. Creio que também me veio o gómito à boca mas isso são outros quinhentos. Fazendo um apanhado geral até nem tivemos um feedback assim tão ranhoso como esperava. Cerca de 45 comentários a 5 posts incentiva-nos a mais.

Porque é que mando sempre palha ao início é outra coisa que também não faço ideia porquê.

O drama, o horror, o pânico! Com certeza que já repararam o que há de estranho na imagem acima representada. Sim, é isso, a cara do Puyol! Não, estou a brincar. É impressionante a espécie de macumba ocular que o jovem negro, vulgo preto, tenta efectuar sobre o espanhol, jogador do Barcelona. "Ah, mas tu és racista ao insinuar que só por ser preto está a fazer macumba!" Pra começar, com essa cara, nem devias tar a comentar o blogue, e em segundo lugar este menino é simplesmente assustador pelo que depois da cara que ele fez, tudo o que for dito é deixado impune. Repararam nesta espécie de estilo Ray William Johnson em que faço de troll e me respondo a mim mesmo? Para além de espectacular, sou super original está visto. Agora a falar a sério, esta fotografia é assustadora, qual Samara qual Jack Torrance, este menino que carinhosamente decidi chamar de 'Sergeballu LaMu Sayonga Loom Walahas Jonas' vai ganhar o prémio de personagem mais assustadora no mundo do desporto para o ano de 2011. E olhem que ainda vamos em Março. Isto para o caso de alguém sofrer de Alzheimer e não souber em que mês está (segunda fase da doença - carrega Wikipedia!). Como me preocupo com as pessoas, este texto vai ser futuramente traduzido para 35 dialectos incluindo Kimbundo.

Ao visualizar esta fotografia decidi reparar no que de mais tem de visual na sua visualidade exprimindo o visivel. Ai não, isto é um enunciado dum trabalho que eu tenho para fazer. Vou tentar outra vez. Ao visualizar esta fotografia, pensei que era um remake africano do Clockwork Orange, em que o pequeno Sergeballu fazia o papel de Alex Burgess e ao ver a doninha que o Puyol ostenta na cabeça, teria apetecido ao pequeno petiz fazer-lhe mal. Como através da fotografia não é possível a transmissão de sons, deduzo que estivesse, tal como o personagem do filme, a arrotar de forma veemente. Lembrei-me também de outro facto com o mesmo calibre deste. Decorria o ano de 2009 e durante um jogo entre Itália e Brasil, aconteceu isto:

(Ai de alguém que diga "old" leva logo um sopapo cibernético)

A partir deste magnifico momento, durante um jogo de futebol, tudo passou a ter sentido na minha vida. Finalmente consegui perceber como seria comer um gelado com a testa. A principio, parece um menino normal a brincar com o seu geladinho, passado um bocado ele olha directamente para a câmara com uma espécie de orgulho perturbador, daquele tipo de orgulho que os homens sentem quando fazem concursos de traques - traques é tão homossexual de se dizer -, e não leiam isto como se não soubessem do que estou a falar.

Acho que não me vou alongar muito mais, e para não terminar o post a falar de peidos, lembrem-se:

«Se a vida vos corre mal, apalpem-lhe os tomates!»